Chaos Sphérique

Je vais faire un monologue. Merci de ne pas en tenir compte.

Dans mon journal de grossesse ça dit que je devrais me sentir fantastiquement bien. C'est pas le cas. Je ne suis qu'une boule d'angoisse qui va pas bien du tout et qui doute. Doute que ce soit une bonne idée d'avoir un bébé parce que trop fragile émotionnellement. J'en peux plus, je voudrais que ce soit fini.

J'ai trop de peurs et de doutes. Je sais pas du tout quoi faire, ce que j'ai besoin, ce qu'il va avoir besoin, ce que je dois acheter ou pas.

J'ai vraiment très peur de déranger. Je suis sur que je dérange, tout le temps. Comment est-ce que je vais oser appeler mon accompagnatrice à la naissance quand je vais accoucher? Comment je vais oser déranger. Pourquoi je dérangerais quelqu'un? Qui je suis pour le faire?

J'ai passer la journée à pleurer et angoisser. Parce que la chambre est pas prête, parce que l'état "peinture" est retarder pour cause de besoin de plâtre. Parce que j'ai acheter le mauvais plâtre. Parce que je sais pas quel couleur est mieux pour les murs et que j'ai peur de me tromper. Parce que je sais pas quoi acheter et quand, qu'il y a trop de choix et que c'est trop compliquer. Parce que je sais pas qu'est-ce que je dois acheter comme vêtement, quel genre de couche prendre. Et si je me trompe?

Et il arrive quoi si mon copain n'est pas avec moi quand ça va être le temps? S'il arrive trop tard? Je fais quoi en attendant qu'il arrive? Je suis sur que je vais me retrouver toute seule.

J'en peux plus, je suis trop fatiguée, trop stresser. J'arrive même pas à me coucher et me détendre. J'arrête pas de penser, penser, penser, penser...

Je suis terrorisée et j'ai envi de pleurer. Les larmes ne sont pas loin.
Je suppose que ce n'est pas bon pour ma pression trop base. Mais c'est justement pour ça que j'ai peur.

J'ai peur pour moi et pour mon bébé. J'ai, pour la première fois de ma vie, peur de mourir. Peur de mourir sans le voir grandir ou encore en laissant Marko seul.

Je suppose que je m'inquiète pour rien? Sauf que si ma pression ne va pas mieux bientôt, c'est l'hôpital qui m'attend.

Plus je vais m'inquiéter, plus je vais stresser, donc plus ma pression va être affecter...

Ça fait longtemps que je ne suis pas passer par ici. Pourtant, c'est pas par manque de choses à dire.

Petit tour rapide. Le moral va beaucoup mieux, en fait, je ne me suis jamais senti aussi bien de toute ma vie.
Je diminue progressivement les anti-dépresseurs depuis le début de ma grossesse. Ça ne se passe par sans moment d'angoisses et de larmes, mais j'arrive de mieux en mieux à gérer. Toujours pas d'am depuis tout ce temps. Coté anorexie... Ça va mieux. Disons que la grossesse et les besoins du bébé font que je mange et même très bien. Reste à voir ce que ça donnera après l'accouchement et surtout, après l'allaitement...

Sinon, la grossesse se passe plutôt bien. J'ai la chance de ne pas avoir eu de nausées, juste quelques petits étourdissement et beaucoup de fatigue durant les 3 premiers mois. Là, je suis à 5 mois et j'ai surtout mal dans le dos, en plus des crampes normalement de croissance du bébé.

Au fait, le bébé est un garçon qui se nommera William!

Selon les calcules je suis à 8 sa (semaine d'aménorrhée) de grossesse et donc, mon petit pois est à 6 semaines.

Je suis pas encore sur d'y croire vraiment. Mais, le test est 2 fois positif. Je vais être maman!

Hier matin :

Ce matin :

Je suis une solitaire et j'ai besoin d'air.

Il n'y a que du silence en moi. Du silence et des larmes de sang.

Ma sensibilité à moi ont en fait quoi? Mes besoins à moi? Il vaut mieux le silence.

Je dois bien une explication. Rapidement alors. Pour le moment.

J'ai fais ce qu'on appel une tentative de suicide. Grâce Amande (Merci encore!), 2 policiers et 2 ambulancier sont arriver chez moi lundi matin et je me suis retrouver à l'hôpital et finalement hospitaliser pour un temps indéterminé en psychiatrie. Là je suis en permission pour le week-end. Je dois y retourner pour lundi 21 heures maximum.

Je vais mieux. Je me sens fatiguer et un peu fragile, mais mieux.

Je voulais mourir dans mon sommeille, mais je suis encore là.
Pour être plus claire. Je n'ai pas pris suffisamment de cachets de différentes sorte.
La pièce tourne autour de moi. Dois-je en reprendre plus?

Je veux mourir dans mon sommeil.

Changement de dose pour l'Effexor. J'ai le droit à une dose rien de moins que doublée. On chance aussi le Temesta pour le Serax. Parait qu'il risque de plus m'assommer. J'espère qu'il sera plus efficace pour me faire dormir!

Je n'ai plus d'envie. Je ne suis qu'un gouffre emplis de vide.

J'ai vu mon médecin cet après-midi. Je suis en arrêt maladie jusqu'au 27 septembre. Je revois mon médecin le 26 (à 16h10) et ma psy le 25 (à 18h ne pas oublier merde!). A partir de là, on verra si je suis prolonger ou pas. Je sais déjà que ce ne sera pas suffisant...

Je vais pas très bien dernièrement. Je ne gère pas grand chose. Je me suis lacérer le bras ce matin. Parce que je supportais pas d'attendre les longues heures avant l'ouverture de la clinique...

Elle a augmenter la force de mes anxios de 0.5mg à 1mg. J'espère que ça va faire un peu plus effet. Elle voulait aussi augmenter les antidépresseurs, mais je préfère attendre de savoir s'ils font vraiment effet ou pas. Ça prendre entre 2 et 3 semaines de toute façon. On verra bien.

Je me sens soulager et en même temps, tellement épuisée.

Je me suis tromper d'heure.
Un rendez-vous chez ma psy que j'attends depuis 3 semaines.
Que j'avais grand besoin.
Sur lequel je comptais.
Je l'ai raté!
Bravo à toi la reine des connes!