J’en ai assez de ces questions qui me viennent sans cesse à l’esprit, presque inconsciemment. Que des questions sur la vie, la mort, la raison de cette vie… Toutes ces questions me rongent, me torturent, car je n’aurai jamais de réponses. Ce sont des questions auxquelles personne ne peut répondre.

Bien sûr, comme me dit Katerina, il faut se donner le moyen de trouver ses propres réponses. Elle a raison, mais je sais que les réponses que je me donnerais ne sauront pas les bonnes. Aucune réponse n’est bonne. J’ai peur de ne pas savoir. J’ai peur de ce vide auquel je suis confrontée. Je suis dans l’irréalité, dans le faux, et je ne peux pas le supporter.

Je ne cherche pas les réponses. J’ai peur de chercher. J’ai peur d’être dans le vide, le noir le plus complet, de ne pas savoir pourquoi je suis sur terre. Pourquoi est-ce je ne serais pas mieux morte… Toutes ces questions… Je ne pense plus qu’à ça.

C’est dans ces moments-là que je prends ma lame, et je me coupe…

Ce qui m’énerve aussi, c’est que j’aimerais avoir les réponses, mais j’ai peur de voir la réalité en face. Peur que les réponses ne soient pas celles que j’attends… Je veux des réponses sans les vouloirs… Quel paradoxe! Ça me fait mal, j’ai besoin de savoir, d’avoir ces réponses. C’est un cercle vicieux qui m’énerve et me met en rage… Une rage contre moi-même.

J’essaie d’éloigner ces questions de mon esprit, mais plus je les éloigne, plus elles reviennent en force… Quand j’étais petite, je m’étais donné une raison de vivre, une vie que je m’étais inventée a ma façon. Je pensais que je pouvais gérer ma vie. Avec le temps je m’aperçois que c’est faux. Je commence à m’apercevoir de la réalité de la vie, et c’est le contraire de ce à quoi je m’attendais…